Инспектор ТАН (ГНВДД)
Нал столом — вывеска «Пост ГАИ».
Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться и свернуть на обочину.
Инспектор (отдавая честь):
— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так... Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов!
(Нюхает гостя.)
О, да вы, кажется... кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!
Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка — та линейка, по которой надо пройти. Гость ставится на ее начало, ему завязывают глаза, он начинает движение... этот момент кто-то из ассистентов инспектора загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.
Так-так, гражданин, по линеечке пройти не можете, документов нет, правила нарушили. А правило такое: движение по проспекту Молодоженов без своевременной дозаправки запрещено. Когда в последний раз заправлялись? Я и вижу, что вчера, значит, срочно заправляться. Есть все виды горючего: а-40, а-25, а-16, а-9, есть еще и а-ноль целых фиг десятых. Если заправляетесь прямо сейчас — штраф брать не буду, но вот добровольные взносы в фонд молодых водителей сдать желательно. Все, счастливого пути, и чтоб без горючего на проспекте больше не появляться!
Испытания могут быть и другими — на сообразительность, координацию движений; скороговорки.
Тост инспектора: «Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа — следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы.
За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Они все равно будут. Но вас на них пусть не заносит!»
Экстрасенс
(ассистирует ассистент)
Над столом вывеска «Прием экстрасенса». Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:
— Подойдите ближе... дайте вашу руку... не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите... и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?
Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: живот примет, ноги пойдут, руки тянуться перестанут — вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру — и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас нам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше... Подойдите ближе...
(Кладет руки но голову гостя.)
О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой — за правое, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, еще! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому. Выпейте вот это залпом, одним глотком! А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же Л говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочиестили, и все стало нормально. Следите за ними, прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня. А завтра снова придете
Подойдите ближе (Делает пассы руками, как гипнотизер)Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вами, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте! Ах да, кругом люди... Хорошо, я попробую ее найти.
(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)
Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули вам ваши недруги! Быстро бросьте его в этот ящик! Все, теперь вы чисты, как младенец!
Возможно — такое упражнение-испытание.
— Гражданин, возьмитесь правой рукой за нос, левой — за правое ухо. Держите, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши и все поменять, причем быстро: левой рукой взяться за нос, а правой — за левое ухо. Так, раз, два... хлопок, меняем!
(Если и гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была лишь тренировка, а вот теперь — испытание: три раза подряд поменять руки местами.)
|
